only hope

Apa yang bisa dilakukan seorang aku selain berharap dan berharap?
Semua yang aku inginkan memang belum tentu dapat terwujud.
hanya bisa berkata "yasudahlah...mungkin bukan waktuku"
Hanya memandang dan mengeluh, seolah kita berada di dimensi berbeda.
senyum getir, tatapan nanar.
apakah aku dibutuhkan? Apakah aku diiginkan?
Ataukah aku seorang biasa yang tak punya arti?
Bersahabat dengan sepi, bercakap dalam sunyi.
sendiri, seolah tak ada yang lain.
"No one cares" ketika orang-orang yang diharapkan memberi warna di pelangiku justru memberikan abu-abu.
hanya peluh yang bisa kukatakan.
datang jika tak ada yang bisa kau ajak bicara, bahkan ketika dunia mengacuhkanmu. Mungkin disitu aku ada untukmu.
biarlah sejenak aku bersahabat dengan sepi, aku lelah dengan getirnya dunia, dengan kemunafikan manusia.
walau aku benci sepi.
"Call me if you need me" jika tidak, cukup abaikan aku.
bukan masalah berat, walau terasa menyakitkan.
aku mulai menikmatinya.
tak ada yang bisa aku ajak berbagi.
teman yang aku anggap "sahabat dekat" sekalipun.
dunia mulai berubah..

a note for tonight

"Cewek itu ribet"
Iya bener cewek itu ribet. Ribet mikirin pake baju + celana yang cocok buat besok. Ribet pake make up, ribet kalo gak bawa ini itu. Ribet cari temen kalo jalan. Ribet pilih destinasi liburan. Ribet tugas yang gak kelar-kelar, cuman bisa ngeluh. Termasuk ribet sama perasaannya sendiri....
Ada cewek yang gak sadar-sadar kalo dia emang beneran suka sama cowok, bilangnya mesti gak-gak, padahal aslinya suka, ada.
Ada cewek yang suka cowok tapi gak berani ngobrol sama cowok itu, alasannya satu:bingung, dan tanya-tanya temennya gimana cara biar bisa deket sama cowok itu, ada.
Gak berani chat duluan, kalo ketemu diem, gak betani nyapa apalagi liat mata cowok itu, salting kalo ketemu, gak tau gimana kalo papasan. Ngomong sesuatu, niatnya bercanda, eh ujung-ujungnya dia sendiri yang nyesel udah ngomong gitu, terus gak tau gimana balikinnya.
Lucu ya jadi cewek, ribet-ribet ngeselin dan gemesin.
Bilangnya apa tapi faktanya malah kebalikannya :')
Jangan percaya sama omongannya cewek, pikirannya cewek agak kacau kalau berhubungan sama orang yang disukain.

Lucu banget curhatan para cewek malam ini..

what kind of a feeling?

Kadang secara gak sadar kita jatuh, jatuh ke hati seseorang. Mungkin perasaan seperti itu bisa disebut jatuh cintah atau entahlah apa namanya. Aku bukan orang yang ahli cinta, aku hanya orang yang ingin tahu apa yang sebenarnya aku rasakan saat ini.
mencari kehadirannya, seolah melihat dia saja cukup. Tanpa ada interaksi, hanya melihat, bahkan dari jauh sekalipun.
baju, sepatu, parfume, rambut, suara..entah bagaimana bisa hafal di luar kepala. Kadang dengan melihat sepatunya sudah cukup sih hehe, berarti dia aďa disana :)
Nyaman, rasanya nyaman sekali berada di dekatnya apalagi berkomunikasi dengannya..

Siapa dia? Mungkin kalian sudah tahu :)

Bisa kah perasaan seperti ini disebut jatuh cinta? Atau hanya suka sesaat? Aku semakin ingin tahu jawabannya... kapan lagi seorang mbongi berbicara tentang cinta setelah sekian lama? Hehe. Kalau kata orang lain ini namanya jatuh cinta, tapi aku gak yakin sih, karena pada dasarnya aku takut mengatasnamakan sesuatu dengan "cinta", apalagi sebuah relationship.

Entah apa namanya. Meskipun kita bukan siapa-siapa, yang jelas aku takut jika suatu saat dia tiba-tiba bergegas pergi dari hidupku...
I'm afraid of losing him :(

What kind of feeling? I just wanna feel something called "love", maybe with that guy.

:(

Akhir-akhir ini sensitif banget. Mikirin hal-hal yang seharusnya gak perlu dipikirin, dan itu pasti mikir yang jelek-jelek, aneh :( rasanya capek banget sama kuliah, kegiatan kuliah, organisasi, kepanitiaan, semuanya capek. Sensitif seringnya sedih-sedih sendiri kayak sekarang :( padahal ini, yang lagi aku pikirin, bukan sesuatu yang seharusnya gak terlalu bikin sedih :( ah sudahlah

what the title?

hello.. it's been long time since my last post when some posts are missing... this midinight, I just want to share what I feel, it's about a "feeling" about some people around me.

mbongi bukan tipe orang yang biasa curhat,  jarang sekali. tapi beberapa saat terakhir ini mbongi jadi orang yang suka curhat masalah perasaan. bukan cuman perasaan mbongi sendiri, tapi juga perasaan orang lain. sekali lagi, ada beberapa hal yang emang udah gak bisa dijelaskan disini, bukan karena apa-apa, tapi ini menyangkut perasaan orang lain. karena disini bukan hanya mbongi yang baca.

ada hal yang seharusnya (lebih baik) gak aku lanjutkan tapi (sayangnya) aku gak bisa berhenti. bisa saja aku egois, terserahku, terserah perasaanku, tapi ada hati yang harus dijaga. aku bukan tipe orang yang bertindak seenaknya sendiri, mesti mikirin perasaan orang lain dulu, entah itu sebenernya penting apa gak. they said "everything gonna be okay... lakukan apa yang ada di hatimu" everything not okay. lagi-lagi aku harus mikirin perasaan orang lain dulu. dan dia adalah salah satu yang harus aku jaga perasaannya...
kadang mikir, kalau aku berhenti, aku menjauh, apa semua akan baik-baik saja? apa aku bisa keluar dari keadaan yang super nyaman ini? apa iya aku harus bodoh amat (lagi) sama perasaanku sendiri demi perasaan orang lain? apa aku akan baik-baik saja? apa aku gak akan merasa kehilangan? padahal sudah mulai merasa takut kehilangan. capek sih rasanya dihantui sesuatu yang bikin gak nyaman. aku harus apa? :( apa hati yang ini harus aku jaga juga?

aku bener-bener bukan orang yang cukup baik dalam memperlakukan orang lain, bahkan aku gak ngerti cara memperlakukan orang itu gimana. tapi aku hanya ingin terlihat baik dimata orang lain... bukan baik dalam segala hal, tapi seenggaknya baik dalam satu hal :')

berapa hati yang harus aku jaga? boleh gak sih sekali-kali aku egois? :(


sometimes I wanna to be in love dan be loved with others, and I want you to it. could I?

no one cares, cheers up to myself :)

hidupku tidak seindah yang kamu bayangkan....
aku capek banget sama hidupku...
capek harus selalu pura-pura tersenyum, because no one I can tell to..
bahkan umur sudah kepala 2 pun, tetep kayak gini...
life's so hard? they don't care, they never care.
jatuh, ya bangkit sendiri, gak ada yang mengulurkan tangan buat bantu sih. yang ada malah dijatuhin lagi :)
this  emote :) full of bullshit, fake smile.
"semangat fit" ya cuman aku yang bilang gitu ke diri sendiri, even if it doesn't work.
it's really really hard amd painful to standing here. I need someone to share, need someone to cares.


it's 4 AM and I'm in front of my laptop, wrote this post...crying, alone.

senyum ya fit, jangan selalu mengeluh. jangan menyerah, lihat kamu berhasil melewati ini bahkan sampai umurmu segini. semangat..... jangan lupa tersenyum fit :))

hehehehe

hai.. sekarang hari kedua puasa, tapi udah buka sih hehe... hari ini aku pulang jam setengah 10 malem. bukan karena kuliah, tapi dari pagi bikin ta'jil di rumah diana terus dijual di ub, buka puasa sama anak-anak, terus ngobrol sampek jam 9 hehe. kadang aku seneng sibuk begini, pikiran-pikiran gak penting bisa terlupakan sebentar...

rasanya dari pagi itu sumpek banget. pengen berhenti sebentar, meskipun kenyataannya gak bisa berhenti. kenapa harus berhenti? udah lama ada sesuatu yang ngganjel, yang bikin kepikiran. dan sesuatu itu rasanya maksa aku buat berhenti karena mungkin gak baik jika diteruskan. sesuatu itu apa.... pemikiran apapun yang ada di pikiranku, gak perlu aku jelaskan, karena kamu mungkin tahu :) jadi.. aku harus berhenti atau bagaimana? dunia ini seringnya gak pernah jujur...

aku kangen banget sama mereka... udah lama gak pernah duduk bareng berempat, cerita-cerita kayak dulu. sejak saat itu, udah jarang ada interaksi, jangankan untuk ngobrol, bertatap muka aja udah jarang banget. Ramadhan ini, aku pengen duduk berempat, sahur bareng berempat, buka bareng berempat, berangkat - pulang tarawih bareng. dua hari ini aku nunggu... tapi selama dua hari ini pun, hasil yang aku harapkan gak terwujud. sekarang bukanya mesti berdua terus sih, sepi sekali rasanya.. pinginnya berempat... aku kangen... :')

aku pengen ngilang sebentar....



psst.. ada hal yang udah gak bisa aku ceritain disini... :)

falling for someone

bukan suka, cuman kagum aja. bukan juga gak suka, cuman takut aja suka sama orang. what feeling right know? I'm not sure I'm ready to falling for someone.
because I don't know how to treat someone...

overnight, my limit

tiap ngerasa udah capek banget dan pengen istirahat bentar tapi gak bisa tidur, mesti mikir apa yang udah aku lakuin selama ini. februari 2013 dulu aku pernah posting yang isinya aku ngerasa yang selama itu aku lakukan itu salah, dan sayangnya sekarang aku ngulang kesalahanku itu. aku sadar banget kok kalau yag aku lakuin selama ini itu gak bener, tapi rasanya aku gak bisa lepas, gak tau harus kemana kalau aku ngelepas itu. ya... aku udah jatuh terlalu dalam.

mungkin ini gara-gara aku terlalu banyak pikiran, atau mungkin aku emang udah capek. beberapa minggu terakhir ini aku selalu membanding-bandingkan orang, gak penting lah orang siapa. membanding-bandingkan sifat, perilaku, kebaikan dan lain-lain. lama-lama aku kurang nyaman sama orang itu, dan aku pengen kembali. banyak hal indah yang aku kangenin dari orang yang lain. kemarin aku baca post nya fira di tumblr "semua orang boleh egois, kecuali saya", dan gak tau kenapa aku suka banget sama quote itu. aku mesti ngalah, berusaha ada dan bantu apa yang orang itu butuh, meskipun seringnya orang itu ninggalin aku sendiri dan gak pernah ada saat aku butuh orang itu. kayak "aku itu butuh kamu, tapi kalau aku udah gak butuh kamu, yaudah kamu disini aja, diem aja, sampai aku butuh kamu lagi. jangan ngapa-ngapain, soalnya semua yang kamu lakuin mesti salah, aku yang selalu bener", berasa gak dianggep siapa-siapa :) itulah kenapa akhir-akhir ini aku upload gambar "sepi".. 

ditambah lagi sekarang mereka makin jarang disini, tiap hari pulang malem, dan mungkin hampir tiap hari gak ketemu mereka, apalagi ngobrol. mereka berangkat waktu aku belum bangun, mereka pulang waktu aku seringnya belum pulang dan kalaupun aku pulang sore juga jarang ketemu mereka, dan mereka udah tidur kalau aku kuliah dari pagi sampai malem. kayak gitu tiap hari. aku kangen ngobrol sama mereka, quality time sama mereka. aku kangen masa kecilku, meskipun masa kecilku gak indah-indah banget. 

sekarang aku lebih seneng di rumah, di kamar sendirian, nontoh drama atau film. udah jarang main, jarang-jarang jalan-jalan, jarang online kalau bukan buat tugas bahkan keluar kamar kalau butuh aja. rasanya lebih nyaman kalau sendirian.

capek... terus aku harus apa?

aku pingin dicari, bukan yang selalu mencari

p.s: takut, soalnya ini gak sakit, aku gak mau nyusahin lagi :(

empty

20

when kelud was explode

late post...
on 14 -15 February 2014
no edit :)

jam 6.15 pagi, langitnya abu-abu banget + orange. hari jum'at, takutnya sih.....

taken at Yogyakarta