end of 2015

Alhamdulillah ketemu lagi sama penghujung tahun. akhir tahun biasanya jadi ajang evaluasi diri. apa yang udah dilakukan selama setahun terakhir ini... apa hidup mengalami peningkatan atau malah mrosot?

tahun 2015 ngerasain semuanya, bahagia, sedih, marah, kecewa, hampir semua kata ungkapan ekspresi. ada hal-hal yang berubah drastis, ada juga hal yang sama sekali tidak berubah. tapi apapun itu tetep bersyukur udah diberi kesempatan ngerasain 2015.

mungkin hal yang terus terjadi dari tahun 2000 sekian sampai sekarang gak pernah berubah. kadang mikir, yaudahlah emang gini keadaannya mau gimana lagi. sedih, cemburu, kecewa jadi satu dan terus terulang. bukankah tidak seharusnya aku mencemburui hal semacam itu? faktanya aku selalu tersenyum sinis kala melihat orang lain :')  alhamdulillahnya, mereka sudah mulai menganggapku dewasa, percaya aku sudah bisa menjaga diriku sendiri. dan untuk pertama kalinya beberapa hari yang lalu mereka mendengarkanku :')

2015, jadi akhir malas-malasan kuliah. sudah saatnya fokus, walaupun kadang nyesel. ternyata ngelakuin hal yang bukan passion kita itu berat banget. bahkan aku gak tau nanti gimana. dan menyesalnya, harusnya aku fokus sejak dulu...dan gak pernah coba-coba. dan kenapa rasanya mengulang penyesalan beberapa tahun lalu.

berada di posisiku saat ini, posisi yang punya resiko tinggi karena secara gak langsung berhubungan dengan Tuhan. di posisi ini aku ngerasa useless, karena posisiku sama sekali tidak dibutuhkan. kadang aku merasa aneh. tapi senangnya sebentar lagi aku turun, bebanku terangkat. bagaimanapun mereka sudah jadi keluargaku.

alhamdulillah juga masih dikasih kesempatan deket sama mas. udah setahun terakhir ini nempel terus ke mas, kemana-mana ngajak mas, butuh ini itu larinya ke mas. bersyukur udah dikenalin sama orang kayak mas, yang bukan hanya jadi seseorang yang spesial, tapi juga bisa jadi kakak, sahabat, saudara.
sedihnya kalau ada kata perpisahan, walaupun sementara tapi sampai sekarang rasanya masih berat. dia gak nunggu aku, aku disini sendirian, bahkan ketika aku mengerjakan tugasku itu aku harus sendirian. entahlah kenapa berat sekali.
tapi mas nyempetin waktunya buat aku...
sering aku mikir, sampai kapan ini akan berhenti? malang-jakarta terasa berat buatku.


gimanapun juga alhamdulillah hidupku masih berwarna. banyak pelajaran yang aku ambil dari setahun ini. banyak orang-orang baru, suasana baru. jadi akhir tahun ini aku bisa tersenyum :) karena dengan bersyukur, tahunku begitu indah :) alhamdulillah :)


thanks my 2015 and welcome my future 2016 :)

Wherever I've been, I'm nothing. I'm just a person with bad habit, even if in front of his eyes. I'm never be a beautiful one everywhere, so it's better if I stand by myself. Now matter it hurt, no matter it frighten. There's no reason to make me still exist into him. Maybe I'm just need to learning again how to be alone, how to do something alone, and for many times again learn how to not hurting someone else. I'm not a person who supposed anyone. I'm lack of everything. There's no need to hold me. I'm must standing alone.

Why I'm still exist?
If there's not a reason, why I'm still exist?
For who I must exist?


How if I'm not exist?
How if I'm not here?
Would everything gonna be okay?

I wish I'm not exist.
I'm nothing, and you dont need to push yourself for me.

I wish I'm not exist anymore.

best friend

loneliness is my best friend....

mungkin memang udah takdir aku selalu merasa sepi, atau mungkin aku yang kurang bersyukur..

makin kesini aku gak tau tujuan hidupku apa dari semua yang telah aku lakukan selama ini. bahkan aku gak punya mimpi. dan gak ada orang-orang yang bantu buat nemuin mimpiku sebenernya apa. hidupku terasa gak berguna, dimanapun aku berada, rasanya aku bukan orang yang dibutuhin.

disinipun aku ngerasa gak dibutuhin, gak pernah ada semangat. yang aku lakukan selalu salah. mungkin salah aku berada disini, atau memang aku tidak diharapkan disini. aku mulai menjadi manusia individual, yang bahkan enggan berinteraksi disini. terasa nyaman jika tak ada seorangpun, walaupun itu terasa sepi.

aku seolah menjadi orang yang tidak dibutuhkan. aku tidak mempunyai potensi buat dibutuhkan orang lain. aku cuman seorang manusia yang tidak berguna. yang katanya aku cuman bisa nysuahin, tapi gak bisa jadi orang yang ngasih manfaat.

kehadiranku seolah tidak dibutuhkan. posisiku ini sama sekali bukan sesuatu yang penting untuk orang lain. sering aku bertanya untuk apa aku berdiri sedangkan aku tak mampu melakukan apapun? sedangkan aku gak guna buat orang lain.

mereka seolah menganggap aku hanya angin lalu, yang sama sekali gak penting. aku hanya seorang yang cuman bisa nyusahin orang lain, nyakitin orang lain, dan gak bisa bikin orang lain seneng. kadang aku nyari tempat dimana orang lain bisa nerima kehadiranku, yang gak memandang aku sebelah mata, yang menganggap aku bisa melakukan sesuatu, walaupun aku gak nemu.

mungkin lebih baik aku berteman dengan sepi, karena aku tak layak berteman dengan orang lain. walaupun waktu berjalan sangat lambat, suara jarum jam selalu jadi pemecah sepiku. sedangkan hatiku terasa hampa, kosong.

mungkin lebih baik aku berteman dengan sepi, yang mampu mendengar segala keluh kesah dan jeritan hatiku. sepi dan jarum jam sebagai teman kala tangisku pecah di sepanjang hari.

mungkin lebih baik aku berteman dengan sepi...

aku bertanya, untuk apa aku disini?

aku bertanya, sepenting apa aku di dunia ini?

aku bertanya, bagaimana bodohnya aku di mata orang lain?

lantas untuk apa aku hidup?

aku pengen ilang.

selalu tengah malam

selalu cerita di tengah malam. mungkin emang bener malem itu jam-jamnya baper kalau lagi kena insomnia.
ceritanya abis kepo blognya tata, gara-gara tadi bahas-bahas blog terus gabut bingung ngapain. liat-liat postsnya jaman SMA dulu. dan pengen bilang, kangen jaman SMA, pengen balik ke jaman itu....
pengen balik ke jaman dimana masih bisa ketawa haha hihi hehe gak mikirin masa depan kayak sekarang, terlalu mikirin nilai, gak mikirin skripsi, gak mikirin ntar kerja dimana, dll. ditambah lagi pengen memperbaiki hal-hal yang gak pada tempatnya.
kangen sama temen-temen SMA, suasana sekolah juga. ada yang beda sama pergaulan yang sekarang, rasanya kayak kurang bisa tertawa lepas. susah, kurang bisa jadi diri sendiri.

gak bisa diungkapin dengan kata-kata, yang jelas aku kangeeeeeen banget sama mereka.


it's so hard being adult...

and suddenly I miss him. from last month till now we just met twice. it's okay, mungkin biar biasa kalau dia udah gak di malang dan makin susah ketemu karena 'selalu' tentang kesibukan dan urusannya :)
see you next month.

missing everyone

Ceritanya lagi gak bisa tidur, bukan insomnia, tapi emang salahku sendiri yang bikin jadi ilang ngantuknya. Berharap sesuatu, tapi hasilnya selalu diluar ekspektasi sih.. dan cuman bisa bilang gakpapa.
waktu lagi jalan-jalan sendiri, iri sama orang lain. Entahlah ini pantes atau gak. Seharusnya aku gak perlu iri untuk hal-hal yang seperti itu, seharusnya aku juga bisa, tapi realitanya? Cuman bisa liat orang lain seneng, terus ikutan seneng dan ujung-ujungnya baper :') iya aku kangen mereka...

everybody always changing, sooner or later. Bahkan orang paling dekat sekalipun. Udah sibuk sendiri, makin lama makin gak ada waktu. Sama kayak yang lain, kesibukan jadi alasan :)
Alasan klasik, buat nanti kedepan. Iya sama kayak orang-orang bilang ke aku, yang sampai sekarang gak ada waktu buat sekedar bercanda :)

Ada yang dirindukan tiap malam, saat mata enggan terpejam...
ada yang direnungkan tiap malam...
dan selalu ada harapan baru dari tiap renungan...
walau akhirnya itu hanya ada di mimpi :)

Kangen.. iya kangen... bahkan kamu mulai tidak peduli pukul berapa aku tertidur saat hari telah berganti.